Люди - удивительны.
Каждый со всей серьезностью считает, что знает где и в чем предел для Другого. На что способен Другой. Какие у Другого возможности. Чего Другой добьется, а о чем ему и мечтать не следует.
Люди - добры.
Каждый желает Другому добра. Такого доброго, что когда Другой вдруг упадет, обязательно скажет искренние слова утешения. Такие искренние, что сам в душе улыбнется какой же он все-таки добрый человек, как умеет пожалеть Другого, который так опрометчиво замахнулся на то, о чем ему и мечтать-то не следовало.
Люди - участливы.
Каждый поучаствует в жизни Другого. Неважно плохо Другому или хорошо. В одном случае можно понять как счастлив сам, в другом - искренне поздравить с достижением установленного предела, выше которого Другой все равно не смог бы прыгнуть.
Люди - счастливы.
Счастливы довольствоваться тем, что имеют. Счастливы от сознания своего тихого и спокойного счастья. Счастливы говорить Другим :"Все впереди", добродушно улыбаясь и искренне веря, что их улыбка выглядит натурально.

"Всегда найдутся те, кто будет говорить, что у тебя ничего не получится. Никого не слушай если действительно хочешь чего-то добиться. Они говорят что ничего не выйдет, потому что не смогли сделать это сами." |Seven Pounds|

.

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
..Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер)

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: «Сука! Ты мне всю жизнь испортила!» (с)

что ж поделать, если я как вазелин — хорошая, полезная,
но репутация у меня плохая (с)

как обычно основано на реальных событиях...все в том же суде...

УВЕДОМЛЕНИЕ
Г. Пальцев С.Ю.

Ко мне обращаются люди, которых жизнь сводит с подонками. Те, кто по разным причинам не хотят обращаться в правоохранительные органы. Я по своим каналам проверяю полученную информацию и принимаю необходимые меры к зарвавшимся.
Вы, уважаемый, жестоко избили молодую женщину только за то, что она не захотела ответить на ваши сексуальные домогательства. А это не есть хорошо. Справку о нанесенных побоях я читал и был очень огорчен вашей жестокостью. В добрые старые времена за такие подвиги превращали лицо, простите, в жопу, и отрывали яйца. Мы пока так бесчеловечно с вами поступать не будем. Я думаю вам ваши яйца очень мешают жить. Но причем здесь эта несчастная, которой вы не только сломали ребра и сотрясли мозг ее головы, но и отбили многие внутренние органы. У меня все болит внутри жалуется она папе. Кроме того, вы нанесли ей тяжелую моральную травму, так как она держала вас за приличного человека, к тому же соседа. Ваше нападение явилось для нее полной неожиданностью. Но это полбеды. Дальше вы повели себя еще гаже. Вы заявили, что если избитая даст ход делу, то вы примените известные вам меры воздействия к ее маме и дочери. Это уже шантаж. Это вас не красит. Это очень, очень плохо. Очень. Но и это еще не все. Вы додумались потребовать денежного вознаграждения за разбитую во время борьбы с женщиной полку. Оценили ущерб не то в 435 р.15 коп., не о 453 р. 51 коп. (мама от волнения не запомнила), но вы не переживайте мои ребята возместят вам ущерб. Обязательно. Факты шантажа и денежного жлобства убедили меня в честности обратившегося больше медицинских справок. Вы настойчиво продолжали искать на свою голову приключений. И вы их нашли. Я беру дело в свои руки и предъявляю вам счет:

1.6464р – папа не работал 4 дня + бензин
2. 30 000 – нападение + побои + психологическая травма
3. 10 000 – шантаж с угрозой
4. 10 000 – это от меня лично за наглое жлобство
5.10 000 – проверка информации, работа над уведомлением
Итого: 66464р. – 435,15 или 453,51 = ? Срок – до 1 января 2008 года. После 31 декабря обычный порядок: 10% за каждый просроченный день. Квартира у вас хорошая. Я подожду. Выбор за вами.
Прошу учесть, женщины под моей защитой. Деньги отдадите маме в запечатанном конверте до 1 января или моим ребятам после.
С коммунистическим приветом – Моисей.

То, что ты не расплатился со мной до 31 декабря – это хорошо. В тебе кипит гавно, злость и жадность тебя погубят. Но это твои проблемы. С 1 июля пойдут проценты


КАПУСТА пошла в РОСТ. С ком. Приветом. М.
Не ломай женщинам ребра, мудак, не шантажируй, не угрожай.

основано на реальных событиях текущей недели

В ********кий районный суд г.Москвы
Истец : Х… (не будем оглашать имен, дабы не позорить пострадавшую публично
Ответчик: Б… (имя также утаим)

ИСКОВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ
15 января 2011 года примерно в 13 часов 20 минут я пришла в гости к моему соседу, гражданину *(Ответчик), проживающему по адресу : Москва... *(и т.д.)
Примерно через 1 час 30 минут, когда я собралась уходить, он предложил мне остаться еще ненадолго и обещал показать свою черепашку, которую ему привезли несколько дней назад из какой-то экзотической страны. Я ответила отказом начала одеваться. В это время Ответчик действительно достал из-под ванны черепашку, размером 10 на 15 сантиметров и пригрозил, что натравит ее на меня, если я продолжу исполнять свое намерение уйти. Данная угроза была расценена мной как шутка, я рассмеялась и взялась за ручку входной двери.
В этот момент Ответчик окликнул меня по имени, я обернулась, и увидела, что мне в голову летит какой-то предмет. Через доли секунды я поняла, что этим предметом была та самая черепашка, но было поздно. Несмотря на свои небольшие размеры, черепашка обладала довольно прочным панцирем, коим она и угодила мне прямо в лоб.
Я произвела попытку остановить полет черепахи в моем направлении, но, видимо, не обладая необходимой сноровкой в этом, смогла лишь немного ее задержать как раз в тот момент, когда она ударила меня по лбу. Голова черепахи находилась в нижней части панциря и , возможно, от сильного испуга и стресса, вызванного полетом, черепашка решила задержаться на моем лице и со всей силы схватила меня своим клювом (или что там у них вместо рта) за нос и резко втянула свою голову в панцирь.
Такого болевого шока я не испытывала даже после падения с крыши своего дачного дома, когда мне было 9 лет. В итоге, мое сознание помутилось, и дальнейших событий я не помню.
Очнулась я уже в травмпункте при Поликлинике №**, находящейся по адресу: Москва...*(и т.д.).., когда мне накладывали повязку.
Ответчик находился рядом и в руках держал ту самую черепаху.
После перевязки он отвез меня домой, при этом всю дорогу он смеялся и отпускал различные колкости в мой адрес.
Через несколько дней после того случая у меня по телу пошла непонятная сыпь. Я снова пришла к Ответчику и попросила его произвести необходимые анализы мне и черепахе, чтоб удостовериться, что мы обе здоровы и не страдаем каким-нибудь заболеванием, привезенным черепахой со своей экзотической родины.
На указанную просьбу Ответчик ответил отказом, разозлился, стал ругать меня нецензурной бранью и обвинять меня в нечистоплотности, а также заявил, что я сама могла заразить его черепаху.
Такие оскорбления я стерпеть не смогла, что и побудило меня обратиться в Суд с настоящим заявлением.
За указанный период времени мною было израсходовано более 50 тысяч рублей на анализы и лечение, все чеки и иные платежные документы исправно передавались мной Ответчику в подтверждение существующего заболевания и в надежде на его благоразумие и честность, руководствуясь которыми он, все таки, компенсирует мне мои расходы, возникшие из-за его черепашки.
Ответчик, в свою очередь, избегает всяческого общения со мной, чем показывает свое нежелание решить возникшую проблему в досудебном порядке.
Сообщаю также, что в результате описанного инцидента, я долгое время испытывала нравственные и физические страдания, у меня возникает страх перед видом экзотических животных, а при совершении людьми, находящимися на близком расстоянии от меня, резких движений я начинаю паниковать и нахожусь на грани нервного срыва, в связи с чем полагаю необходимым взыскать с Ответчика 100 тысяч рублей в качестве возмещения морального вреда.
На основании вышеизложенного, в соответствии со ст. 1064, 1080, 1082, 1085 ГК РФ,

ПРОШУ СУД:
1.Взыскать с Ответчика 50 тысяч рублей потраченных мною на анализы и лечение.
2.Взыскать с Ответчика 100 тысяч рублей в качестве возмещения морального вреда.
3. Истребовать от Ответчика все чеки и иные платежные документы, подтверждающие произведенные затраты на проведение анализов и лечение.
4. Истребовать из травмпункта при Поликлинике №** справку о моем обращении к ним 15.01.2011 г. с описанием характера и причин травм.

ПРИЛОЖЕНИЕ: -копии настоящего заявления по количеству ответчиков и третьих лиц.

С уважением,
Истец: Х…
(*дата)


***думаю, не нужно говорить, что копии данного заявления с историей попытки развести упертую телку на шпилли-вилли посредством метания черепашки (которая, сука, жить хотела и попыталась спастись уцепившись за ноздрю ломающейся барышни) были заброшены во все кабинеты самого гуманного суда в мире))

 - У меня руки холодные.
-  А, по-моему, сердце.
-  Да не... Сердце у меня каменное, а вот руки холодные.(с)

 Нет ничего хуже,  чем любить кого-то,  кто никогда не перестанет тебя разочаровывать
|House MD|

Фаза 1. Выбор научного руководителя.
Сентябрь.9й семестр. 
Рацио: таак, так-так-так. Кажется, в этом году я наконец напишу одну очень умную вещь в объеме не менее 60 листов...Для этого мне нужно руководящее начало в лице....желательно как минимум симпатичном...
Эмоцио: ..а еще чтобы глазки как у потеряшки, бровки домиком, бывший / ныне действующий спортсМЭН...и вообще as Honey...
Итого: черт, ладно, пора взрослеть..или как там это называется, когда думаешь головой?...выбираю зверски строгого и, так и быть, однополого руководителя....

Фаза 2. Подготовительная работа.
Октябрь. 9й семестр:
Рацио: так, нужно составить примерный план будущей работы и утвердить его у научрука....
Эмоцио: олололо, еще успеееююю
Итого: Олололо )))))))
Ноябрь. Олололо продолжаетсяяя))))
Декабрь:
Рацио: так, че там сделать-то надо было?..а, блин, плааан...
Эмоцио: лаан, сразу после сессии, то бишь, уже в следующем году, олололо!))

Фаза 3. Написание.
Январь. 10й семестр.
"С 1го и по 13-ееее с песнями, шутками, танцами,ееее"
Февраль: ...Чем же еще заниматься-то мне? С 1го и по неназванное-ееее...
Март: ..Сколько здоровья потратится-е, с 1го и по неназванноееее....
Апрель. Начало: .. как меня зовут?...кто я?...ГДЕ Я?!....воды....
Апрель. Середина: бл****,диплом!
Апрель. Конец: ну все,****, точно конец!черт, откуда списать?полцарства за источник! Не дайте облысеть моей голове, подааайтееее!!
Май.
Рацио+Эмоцио...хотя нет, скорее всего Эмоцио-Эмоцио-Эмоцио: Класс, все нормальные люди по-человечески отдыхают, забивают на работу и идут на шашлыки, а я уже тихо ненавижу эти книжки, листочки, рекомендации и ....мониторрр, как же я ненавижу мониторрр...и клавиатуру...у клавиш мерзкий звук при нажатии...раньше не замечалось...а теперь конкретно слышу как они ритмично выбивают :"Фиг тебе, а не введение, шиш, а не содержание...ах ты еще и заключение хочешь?!!"
"О, Боже, дай мне сил, что задумано успееть...."
А еще рецензент..[деликатно умолчим о его подпольном погоняло]...завалит как пить дать........пить...как же я напьюсь после защиты...в дрова...чтобы забыть все круги ада одного месяца десятого года...надо, кстати, заранее стикер со своим именем и адресом, куда ползти, на руку приклеить, чтобы потом было легче адаптироваться в реальности...
Итого: И кому нужен этот диплом....